Verabschiede dich vom Nice-Guy - Immer nett sein hilft dir nicht weiter

Wir nehmen das Nice-Guy-Syndrom auseinander und zeigen, warum „nett um jeden Preis“ Vertrauen, Respekt und Selbstvertrauen untergräbt. Wir sprechen darüber, wie du deine Wahrheit klar und freundlich aussprichst, damit du in Beziehungen wieder spürbar wirst und echte Nähe entstehen kann. 
• Nice Guy als Gegenpol zu extremen Männlichkeitsbildern, aber ebenfalls eine Maske 
• Ja sagen und Nein meinen als Bruch von Integrität und als Vertrauenskiller 
• warum Worte, Handlung und Energie zusammenpassen müssen 
• wie Nettigkeit ohne Haltung zu Unklarheit, Frust und verdeckter Manipulation führt 
• warum Beziehungen Reibung, Richtung, Werte und Grenzen brauchen 
• Beispiel aus einer Freundschaft, in der Respekt durch Anpassung verloren geht 
• mögliche Wurzeln in Kindheit, Scham und Angst vor Ausschluss 
• konkrete Schritte: klein anfangen, Nein sagen, Ich-Botschaften, Pausen im Streit ankündigen 
Schreib gerne in die Kommentare, wie deine Erfahrungen sind. 

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Transcript

Warum Nice Guys Scheitern

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Nice Guys halten sich oft zurück, passen sich an, um ja, die Harmonie zu wahren und bloß keinen Stress anzufangen, sind lieber nett und angepasst, um kurzfristig Konflikten aus dem Weg zu gehen, aber langfristig ist diese Strategie zum Scheitern verurteilt. Sie verlieren sich selbst und auch andere, denn wie kann man jemandem trauen, wenn man nicht wahrhaftig ist, wenn man nicht zu seinen Bedürfnissen steht und diese auch ehrlich mitteilt? Wenn wir Ja sagen, aber nein meinen. Und wer schenkt uns dann noch Vertrauen, wenn wir nicht authentisch sind und uns verstecken und aus nicht nachvollziehbaren Gründen handeln? Und darum geht es in dieser Folge, um deine eigene Wahrheit in die Welt zu tragen, authentisch zu sein.

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Willkommen bei Männlichkeit

Willkommen Und Das Nice-Guy-Syndrom

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mit Herz. Hier lernst du, wie du Klarheit findest, Energie aufbaust und echte Stärke lebst. Mit Übungen, die dich fordern und mit Herz, das dich verbindet.

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Und damit herzlich willkommen bei einer neuen Folge von Männlichkeit mit Herz mit deinem Host Felix. Und ich freue mich, dass du wieder heute bei dieser Folge eingeschaltet hast. Und wir sprechen heute über ein modernes Phänomen in der heutigen Männerzeit, nämlich das Nice Guy-Syndrom, so nenne ich es hier mal. Wir haben ja einen starken Pol, ich hatte das schon in vorigen Folgen immer wieder thematisiert, diese Red-Pill-Bewegung oder die Manosphäre, die an einem extremen Ende der Männlichkeitssphäre ihre Fahne gehisst hat und dann gibt es halt die andere Gegenbewegung, das ist dieses Nice-Guy-Syndrom, nämlich genau das Gegenteil, dass man sagt, ich bin viel besser als die meisten anderen Männer, ich bin hier kein Arschloch oder kein Macho, sondern ich bin immer der Liebe und Nette und Angepasste und mache es allen recht und bin immer nett und mir kann ja keiner was, weil ich immer nett bin und allen zuvorkomme. Dabei ist das auch alles andere als authentisch. Wie diese anderen Männlichkeitsbilder, wo es dann darum geht, hart zu sein und stark zu sein und immer der große Macker zu sein, hat dieses Bild ein ganz anderes Problem, nämlich ich bin immer nett und ich lasse auch nichts an mich ran. Das ist zu diesem Starksein, hartsein hat das sehr viele Parallelen, weil ich natürlich mich auch verstecke. Ich verstecke mich hinter meiner freundlichen Maske, wo ich eigentlich ein Lächeln aufsetze, aber innerlich schon im Strahl vielleicht kotze und sage, ey, ich habe eigentlich gar keinen Bock oder die Meinung von dem anderen nervt mich hier gerade. Ich will da am liebsten jetzt was zu sagen, weil ich halte es hier gerade nicht mehr aus. Aber ich lächle es einfach blöd weg, dämliches Grinsen oder einfach gar nichts zu sagen oder das Ganze noch zu bestätigen, wo man schon merkt, oh, mir dreht sich alles um, aber ich habe jetzt keine Lust auf einen Konflikt und dann sind wir total auch in unserer inneren Rechtfertigung, dass wir dann sagen, ja, aber ich will jetzt ja auch den Kontakt nicht belasten, oh, diskutieren, das bringt doch wieder nichts, ich spare mir lieber meine Energie. Wir haben da Dutzende Ausreden. Das Problem an dem Ganzen ist, wenn wir in dieser Nice Guy-Schiene bleiben, immer nett sein zu wollen, dann fällt das irgendwann ganz massiv auf.

Wenn Worte Und Energie Nicht Passen

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Weil Leute merken das, wie du was für eine Haltung du hast. Was meine ich mit Haltung? Passen deine Wörter, deine Handlung und deine Energie zusammen. Das ist jetzt ja genauso, wenn ich sagen würde, jetzt in dem Ton, ey, ich bin gerade total traurig. Da wirst du auch denken, wie, der ist total traurig. Und wenn ich dann sage, ey, ich bin jetzt gerade total wütend, ja, dann würde das dazu passen, zu meiner Energie, wie ich gerade sprechen. Aber ich kann nicht wütend sprechen und sagen, ich bin traurig. Also wie passt das zusammen? Und dann entsteht ein Konflikt oder wo du so merkst, ja, ja, es ist für mich in Ordnung. Und wo dann so, dann fragst du dich ja selber als Gegenüber, ja, wie, ist es wirklich für dich in Ordnung? Ja, es ist für mich absolut in Ordnung. Ich finde das total klasse, super, hey. Und wenn du dann so eine Antwort guckst, dann denkst du dir irgendwann, okay, ich hab ihn jetzt nochmal gefragt, er macht das jetzt, aber im Nachgang beschwert sich derjenige vielleicht oder sagt, ja, warum hast du das mir aufs Auge gedrückt, ich wollte das doch gar nicht. Und dann argumentiert man vielleicht, ja, aber du hast doch ja gesagt, ja, aber, und dann kommt eine riesen Rechtfertigungsschleife. Und das passiert meistens, wenn du eben in diesem Nice-Guy drin bist und dann eben zu Themen sagst, ja, obwohl du Nein meinst. Weil irgendwo dieser innere Konflikt, den du hast, der kommt irgendwo hoch, diesen Druck, den du hast, dass du mal wieder dich selbst verraten hast und verkauft hast. Und häufig wenden wir dann gewisse Manipulationsstrategien an, dass wir dann noch irgendwas die Wahrheit noch verdrehen und noch irgendwie dem anderen noch erklären wollen, dass wir das ja gar nicht so gemeint haben oder das war ja ganz anders. Und wir einfach nicht dazu stehen können, dass wir aus Angst Ja gesagt haben, obwohl wir Nein meinen. Und dann fangen wir wieder an zu manipulieren. Weil ganz klar streicht das aus dem Kopf, immer nett zu sein, also nett sein um jeden Preis. Natürlich ist es wichtig, Respekt vor anderen zu haben, eine grundsätzliche Freundlichkeit und gleichzeitig auch zu sagen, wenn mir irgendwas zu viel ist oder wenn es mir gerade nicht passt und das dann ehrlich und authentisch mitzuteilen. Das ist ganz, ganz zentral. Und wenn du immer diesen Frieden bewahren willst und ja sagst, obwohl du Nein meinst oder auch mal gar nichts sagst und das einfach nur wegschweigst oder dich einfach nicht drum kümmerst, dann mag das mal funktionieren. Und das ist ja auch eine Form von, ich spare jetzt mal meine Energie, natürlich brauchen wir nicht jedes Mal zu argumentieren, aber wenn du gegen deine innere Wahrheit immer wieder handelst, dann sabotierst du deine Integrität und dein Selbstvertrauen massiv. Das heißt also, du weißt irgendwann selber gar nicht mehr, was will ich jetzt eigentlich, kannst du gar nicht mehr in dich reinspülen, weil du immer nur in dieser Fassade unterwegs bist und andere spüren dich auch nicht mehr. Gerade in Beziehungen ist es ganz, ganz zentral. Und da will ich in dieser Folge nochmal ein bisschen genauer drauf eingehen, warum nämlich Nice Guy auch nicht in Beziehungen klappt, also mal so gar nicht.

Beziehungen Brauchen Reibung Und Richtung

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Das Feminine grundsätzlich braucht eine Reibung. Es braucht einen emotionalen Austausch. Und wenn du immer nur in so einer Nettigkeitsblase den ganzen Tag drin bist und immer nur sagst, ja, okay, das ist so schön, das können wir machen und na klar und hier und da, dann fehlt zum einen die Reibung und es fehlt auch die Klarheit, ja, für was stehst du denn eigentlich ein? Und das ist ganz zentral als Mann, dass das Feminine, also die Frau jetzt in der Beziehung, spürt, dass du eine Richtung hast, dass du gewisse Werte hast, dass du ja eine Haltung hast, die du auch in die Beziehung reinbringst. Ich erlebe das immer wieder, wenn ich da noch so eine alte Freundschaft von mir mal reflektiere, dann kann ich mich noch genau daran erinnern, das ist auch schon viele, viele Jahre her. Das war ein sehr guter Freund und da hat auch die Partnerschaft, also die Partnerschaft zu seiner jetzigen Frau, hat auch dazu geführt, dass er sich total verändert hat und wie ich meine, seine Integrität auch ein Stück weit aufgegeben hat. Wie habe ich das festgestellt? Es war zum Beispiel so, wir waren verabredet und haben dann abends einen netten Abend gehabt und dann hat er mir gesagt, es war halb zehn, ja, er muss jetzt nach Hause, weil seine Frau auf ihn wartet. Die ist jetzt von der Arbeit gekommen und dann muss er halt nach Hause, die wartet jetzt auf ihn. Und dann ist er halt gefahren und das hat er vorher nie gemacht. Ich war dann, und das ist ja auch in Ordnung, wenn man verabredet ist, kannst du das ja auch machen. Dann gab es mal einen anderen Fall, da war ich bei ihm zu Hause und da haben wir uns dann auch, ja, haben wir einen netten Abend gehabt und dann kam seine Frau auch von der Arbeit nach Hause und dann gab es irgendein Problem. Ich weiß gar nicht mehr, was es war. Und dann hat sie ihn total angeranzt, also vor meiner, vor meiner Nase auch, also hat ihn da total angefahren und angepoltert. Und das war schon so richtig herablassend. Also sie hat ihn auch beleidigt und wirklich runtergeputzt. Und dann hat mein Freund sich auch gar nicht richtig, sag ich mal, dazu Stellung bezogen, sondern er hat das alles mit sich machen lassen und hat dann zu mir gesagt, also ja, Felix, du müsstest jetzt gehen, er will jetzt noch Zeiten seiner Frau verbringen und du siehst ja sich total erregt und fahr jetzt bitte. Und das habe ich immer wieder beobachtet, dass er sich total hat schlecht behandeln lassen. Und das liegt daran und das liegt daran, dass er keine, meines Erachtens, keine innere Haltung hatte und gesagt hat, so, pass auf, so weit und so weit kannst du gehen, aber nicht weiter. Natürlich, Streit und alles, das ist in Ordnung. In jeder Partnerschaft ist das der Fall. Dass man sich mal streitet und nicht einer Meinung ist. Die Frage ist dann immer auch, so als Nice Guy, lässt du das alles mit dir machen? Du bist dann, du, du verschwindest dann irgendwo in Pornos oder in Computerspiele, kompensierst dann oder versuchst dann irgendwie zu manipulieren, bist dann passiv-aggressiv und machst dann irgendwas, um den anderen zu schaden. Aber im Vorort, du lässt es dir einfach bieten und gefallen. Und das führt dann irgendwann auch dazu, wie in dieser Partnerschaft, dass der Respekt dann irgendwann total verloren geht. Und vielleicht ist es dann so, dass sie dich dann irgendwann verlässt oder dass die Beziehung dann einfach auf dieser toxischen Grundlage noch funktioniert und dass du selber einfach total unzufrieden bist und deine Bedürfnisse werden ja 0,0 befriedigt. Das ist ein großes Problem beim Nice Guy, dass du nie mitteilst, was du jetzt eigentlich gerade willst. Und wie soll denn das dann jemand auch erkennen, wenn du nie mitteilst, was gerade bei dir los ist, was du willst, sondern alles geht darauf hinaus, dass du immer nett bist und ja, den Konflikten aus dem Weg gehst. Und dann verlieren die Leute oder auch deine Partnerin, wer auch immer die Freunde, verlieren natürlich irgendwann auch das Vertrauen in dir und auch den Respekt, dass sie merken, ey, das ist gar nicht authentisch, was ist eigentlich los mit ihm? Und das macht sie natürlich dann umso wütender, wenn du immer nur auf gute Miene spielst, das zu nichts führt. Und deswegen, das ist keine Sache von heute auf morgen, dass wir uns das einfach abtrainieren können, dieses Nice Guy, das ist tief in unserem Unterbewusstsein, in unserem Nervensystem verankert, meines Erachtens, jetzt ohne großartige psychologische Überlegung zu pflegen, meine ich, hat das auch ganz viel damit zu tun, dass wir früh in der Kindheit gelernt haben, dass wenn wir oder auch in der Schule, dass wenn wir nicht nach den Regeln

Wo Das Anpassungsmuster Herkommt

SPEAKER_01 12:15

spielen, wir enttäuschen zum Beispiel Mama oder wir enttäuschen Papa oder wir enttäuschen den Lehrer, dann haben wir mit Strafe zu rechnen, dann haben wir mit Ausschluss aus der Gruppe zu rechnen, dann müssen wir aufs Zimmer gehen, da müssen wir das Klassenzimmer verlassen. Und das hat immer was mit Trennung zu tun. Also wir werden getrennt von unserer Bezugsperson, von der Gruppe. Und damit fühlen wir uns schlecht. Wir haben dann extreme Schamen. Wir denken, oh, wir sind nicht richtig, wir sind nicht in Ordnung. Und dann entwickeln wir Strategien, um uns anzupassen. Und die Strategie, die dann oftmals ist, ja, gut, jetzt bin ich ganz nett und lass mir nicht zu Schulden kommen, weil ich will ja nicht mehr dieses Gefühl haben, ausgeschlossen zu sein, also nicht dazu zu gehören und ein ausgestoßer zu sein. Und deswegen passe ich mich jetzt an. Und diese Strategie, natürlich als Kind, was willst du machen? Du bist den Erwachsenen, den Lehrern, den Bezugspersonen, bist du mehr oder weniger hilflos ausgeliefert. Natürlich ist das eine Strategie, die damals richtig und funktioniert hat, weil du auch nichts anderes erstmal konntest, aber viele tragen das dann in ihr erwachsenen Ich mit rein und sind dann noch dieser kleine Junge, der gelernt hat, nett zu sein und mit nettsein dazugehören zu wollen. Das funktioniert aber im Erwachsenenalter nur noch bedingt. Natürlich ist es wichtig, auch freundlich zu sein zu den Leuten, zu den Mitmenschen und gleichzeitig auch dich und deine

Grenzen Sagen Und Klar Kommunizieren

SPEAKER_01 13:45

Grenzen ernst zu nehmen, deine Gefühle ernst zu nehmen und darüber mitzuteilen. Deswegen in dieser Folge möchte ich dich dazu animieren, auch wenn es kleine Schritte sind, ehrlich dich mitzuteilen. Wenn dir wirklich mal was zu viel wird und bei Kleinigkeiten anzufangen, Nein zu sagen und mal aus der Komfortzone auszusteigen und dann mit der Reaktion des anderen auch zu arbeiten, dann das anzunehmen, okay, jetzt ist er vielleicht enttäuscht. Jetzt ist meine Partnerin gerade erregt, weil ich habe jetzt was gesagt, wo ich weiß, das schmeckt hier gerade nicht, aber ich war authentisch, ich war, ich war bei mir und hab jetzt einfach mal gesagt, ey, das passt mir jetzt hier gerade nicht. Und da habe ich jetzt keine Lust drauf. Und das dann mal auszuhalten und zu sagen, hey, ich war jetzt weder beleidigend, noch hab jetzt irgendwie großartig jetzt irgendwie nicht rumgebrüllt, sondern ich habe das klar und freundlich kommuniziert. Und war bei mir. Ich habe von mir gesprochen, hey, ich fühle mich gerade so und so und deswegen möchte ich das gerade so und so. Und du kannst dann auch immer noch sagen, was sehr, sehr gut ist in Partnerschaften, dass du jetzt nichts mit ihr zu tun hat, sondern du fühlst dich gerade so und das ist für dich deine Wahrheit und du liebst sie trotzdem, dass du sie liebst, dass du ihr das auch sagst. Ganz wichtig, wenn du jetzt zum Beispiel mal, du hast jetzt keinen Bock auf eine große Diskussion, du merkst gerade, es ist Streit, sie ist erregt, also sie ist wütend erregt, könnte man jetzt ja auch doppelt deuten. Also ich meine jetzt hiervon richtig wütend und du merkst gerade, du kannst und willst gar nicht, dass du dann sagst, ey, ich sehe gerade deinen Ärger und ich brauche jetzt gerade 10 Minuten für mich und danach können wir sprechen. Mir ist das wichtig, dass wir in den Austausch gehen. Und dass du so kommunizierst, dass du mit einbeziehst und auch bei dir bleibst dieses authentischsein. Das ist ganz wichtig. Und dann fangen auch die anderen gegenüber an, egal ob das die Partnerin ist, ob das die Freunde sind, dann fangen sie auch an, dich zu spüren. Dann merken sie, boah, ja stimmt, dem geht's gerade nicht so gut. Oder der ist gerade traurig oder der das. Ich habe ihn mal gespürt. Er war mal authentisch. Er hat mal seine Maske fallen lassen und mal sein Gesicht gezeigt. Und das nährt Beziehung. Das nährt Beziehungen auf allen Ebenen. Das nährt Beziehungen in Freundschaften, das nährt Beziehungen in Partnerschaften, wenn du dich mal zeigst, auch mal verletzlich zeigst und Gefühle zeigst und dein wahres Ich zum Vorschein bringst. Das Leben in der eigenen Wahrheit und nicht in der Komfortzone, in der Wohlfühl-Pläscherkomfortzone, wo alles ganz nett ist. Dazu will ich dich einladen, dass du damit mal

Einladung Zum Experiment Und Abschluss

SPEAKER_01 16:50

ein bisschen experimentierst, das eine oder andere ausprobierst. Schreib gerne in die Kommentare, wie deine Erfahrungen sind. Ich freue mich auf die nächste Folge. Bleib stark, bleib mit Herz.